• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:57 

Запись первая, пояснительная

Все происходит только в один момент. Сейчас.
Так получилось, что я не хочу выкладывать некоторые вещи туда, где их могут увидеть некоторые существа. Так получилось, что не хочу, чтобы они знали, что это - я.
возможно, когда-нибудь, все это будет на моем сайте, все поймут, что я - это я и вообще, но это будет потом.
А пока... проникайтесь.

19:59 

Ты...

Все происходит только в один момент. Сейчас.
Ты бродишь по улицам в поисках Его копии, своего второго крыла, а я... я прихожу по вечерам в бар неподалеку от той кондитерской, где мы пили абсент, заказываю бокал вина и сижу в одиночестве в самом темном углу.
Ты выскакиваешь на улицу в свой (или, все-таки, уже ваш?) Бесконечный Дождь, а я вспоминаю, как мы танцевали под НАШИМ дождем.
Ты...
Все время ты. Неважно, что я делаю, неважно, где я - всегда ты. Твои фотографии, которые всегда оказываются у меня на столе, даже после капитальной уборки; твои фразы, которые я произношу при каждом удобном случае; твои жесты, которые я замечаю за собой в последнее время. Я вижу тебя во сне. А когда не вижу - всегда знаю, что ты там есть. Все время ты, все время где-то рядом, и в то же время - невероятно далеко.
О господи, сколько патетики, сколько пафоса! Очередная твоя фраза, твое... "свойство".
Вот только... Я не могу иначе.


20:00 

Одно утро

Все происходит только в один момент. Сейчас.
- I might be unseen, but that doesn't make me non-existing, - тихий шепот около самого моего уха.
- Дверь... открыта... - я еле нахожу в себе силы прошептать это, все происходящее - как во сне, когда воздух становится густым как вода, и ничего не можешь сделать.
Горячее дыхание исчезает с моей кожи, а через секунду я слышу, как щелкает замок на двери в комнату.
- No one will disturb us now, - мой невидимый гость возвращается на кровать.
И снова горячее дыхание на моей коже, прикосновения невидимых рук, нежный шепот, который я не могу разобрать.
- Beautiful... - ладонь на моей щеке, а через секунду его губы накрывают мои в поцелуе. Я поднимаю руку и зарываюсь ладонью в его волосы, пропуская длинные пряди сквозь пальцы, как сквозь гребень.
- My beautiful... mine...only... - шепчет он, когда поцелуй прерывается.
- Люблю...
Одеяло, все еще разделяющее нас, и моя ночная рубашка становятся сильно лишними, и, кажется, эта мысль посещает нас одновременно.
- It seems like time to get this away... - я удивляюсь, как мне еще удается разбирать слова, настолько завораживает меня его голос, а он продолжает шептать мне на ухо, заводя меня еще больше. - It keeps me from seeing all of your gorgeous body... your milk-like skin... your perfect legs... Just all of you.... I want to see all of you...
Несчастное одеяло уже давно сброшено на пол и ночная рубашка вот-вот последует за ним
- Так... нечестно, - еле выдыхаю я, безуспешно пытаясь успокоить дыхание, - я тоже... хочу...тебя видеть...
- I'm sorry, - все тот же сводящий с ума шепот между поцелуями, а его руки уже гуляют по моему телу, прекрасно зная, где и как коснуться. - I'm terribly sorry, honey, but I just can't. Just... Can't.
- все равно... нечестно....
Я не вижу его, но зато прекрасно чувствую его тело, прижимающееся к моему, извивающееся в моих руках, когда я глажу его по спине и плечам, когда, разорвав очередной поцелуй, я касаюсь губами его шеи и спускаюсь ниже. Секунда - и мы поменялись местами, теперь я лежу на нем, лаская и сводя с ума.
- Taking... your revenge? - теперь и он тяжело дышит, а я только усмехаюсь в ответ, продолжая осыпать невидимое, но такое знакомое тело поцелуями и ласками.
Еще некоторое время спустя мы снова меняемся местами, я не успеваю понять, когда.
- Just... can't wait, - снова шепот, за секунду до того как я чувствую его внутри, и мы снова целуемся, жадно, страстно, как будто каждый миг - последний.
Моих сил уже не хватает на слова, с моих губ срываются только стоны, заглушаемые его губами. Окружающий мир уже давно перестал существовать, остались только эти губы, только это существо, дарящее мне невероятное наслаждение.
- Люблю! - тихо кричу я, прежде чем провалиться в темноту.
- Я тоже тебя люблю, жизнь моя, - его шепот и поцелуи возвращают меня обратно, и я не сразу понимаю, что он больше не говорит по-английски, а главное - что я его вижу.
Он только крепче обнимает меня в ответ на мой недоуменный взгляд.
- Я все тебе объясню. Только чуть-чуть попозже.
- Как хочешь, - улыбаюсь я, прижимаясь к нему, - как хочешь, любовь моя.

01:02 

и вновь о Тебе...

Все происходит только в один момент. Сейчас.
Нет, так больше нельзя! Каждый раз себе это говорю, и все равно, через некоторое время опять появляешься ты и все начинается с начала.
Но какие же у тебя нежные руки... Всегда ловлю себя на этой мысли, когда ты красишь мои волосы.
Да, с этого все и началось... всего-то полгода назад, а кажется, целую вечность. Мне захотелось покраситься, ты предложил помочь. И вот мы уже идем покупать краску, ты долго выбираешь ее, а я стою рядом и смотрю на тебя. А потом у меня дома ты красишь мои волосы, периодически комментируя качество краски, а я ловлю себя на мысли о том, какие же у тебя нежные руки.
Так и повелось, где-то раз в месяц кто-то из нас напоминает другому (обычно ты мне), что мне пора подкрашиваться, мы идем за краской, а потом ты красишь меня, а я думаю о твоих руках. Хотя о последнем ты, скорее всего, так никогда и не узнаешь. Особенно теперь, когда мыслью "Какие же нежные у тебя руки" дело не ограничивается. Когда я думаю о том, каково было бы ощутить эти руки на своей коже. Каково было бы обнять тебя - и не почувствовать одежды... И целовать эти нежные руки, эти безумно манящие губы...
Нет, стоп! Так больше продолжаться не может! Хватит!
Ты ведь не чувствуешь того же, что и я, ты влюблен в свою мечту, бродишь по улицам в поисках ЕГО копии и выбегаешь на улицу под дождь.
А я не решусь сказать тебе.


Current music: MUCC - Koibito

17:32 

ревность

Все происходит только в один момент. Сейчас.
А теперь, когда мой любимый (??? Как, все еще??? - Да, все еще) братец гуляет на дне рождения у своей дочери (Ё-моё, сколько же у тебя родственников?! - А х. его з. Мы не об этом сейчас, так что не меняй тему, пожалуйста - Тему? Менять? Я? *невинно хлопая глазками с длиннющими накрашенными ресницами. Теми самыми, с которых когда-то регулярно размазывалась тушь и поэтому «я ничего не сыграю!»*) Да, не пытайся менять тему. Так вот, теперь, когда его здесь нет, изволь объяснить мне, с кем ты. Я прекрасно знаю, что ты знаешь, как я ко всему этому отношусь (то есть старательно убеждаю себя, что спокойно и мне на это плевать, пока ты возвращаешься ко мне, вот только получается у меня как-то плоховато. Особенно в последнее время). Вот только иногда ваши с ним «поваляшки по дивану» меня… как бы сказать, нервируют, что ли. Особенно, когда Джей в этот момент делает умное выражение лица и обсуждает с Лестатом различные аспекты жизни вампиров и демонов, а Бака, как всегда, демонстративно отказывается со мной разговаривать. Я уж не говорю о том, что любимый братец явно не в том состоянии, чтобы с кем бы то ни было общаться. А кузина почему-то имеет нехорошую привычку в эти же самые моменты заглючиваться.
Ой-ё-моё…. И эта женщина еще утверждает, что ничего не умеет, и муза ее ушла в бессрочный отпуск. Ты хоть сама посмотри на то, что только что написала.
Ну, посмотрела, и что?
А ну и то!
Так, ладно, ты просила объяснений, будут тебе объяснения. Помнишь, Эльма пару раз говорила что у Лестата иногда бывает «раздвоение личности»?
Ну да, помню. Замечательно. Так вот, объясняется это тем, что Гэлрэн, как его подопечная, и Эльма, как его подруга, воспринимают разные грани его сущности. Астрал - штука хитрая. Знаешь, это похоже на то, как когда ты общаешься по аське одновременно с несколькими людьми, в одном окошке - диалог о погоде, в другом - о чьей-то несчастной любви, в третьем - вообще ролевка яойная *и фирменная хитрая лыба* Это что еще за намеки! Попрошу без этого… Да ладно, ладно тебе, шучу. И вообще, хватит фотки Кирито рассматривать! Ты со мной разговариваешь или где?! Или где. В еноте. Енот - штука хитрая *тем же тоном, что только что было про Астрал* *смотрит с выражением «Уела».* Ладно. Но ты поняла, что я хотел сказать про аську? Вполне. Замечательно. Вот именно так это выглядит для нас. И то, что иногда ты наблюдаешь наши с твоим братцем «поваляшки по дивану» - это как если бы ты в тот же самый момент, как болтаешь со мной, увидела аськинское окошко с нашим с ним диалогом на экране моего компа. Ладно, это все, конечно, замечательно, но ты как-то забыл упомянуть о том, что когда болтаешь по аське - то именно болтаешь, неважно, что параллельно с нашим разговором, в котором все мур-мур-мур, хорошо и кузяво, может идти такой же со знаком «минус» или еще что-то. Обычно, когда болтаешь с существом в аське, о таких параллельных разговорах не знаешь. А в случае с тобой и моим братцем я эти «параллельные разговоры» периодически либо вижу, либо вот так вот читаю в его дневнике, либо слышу от него самого, когда там до особо высоких рейтингов не доходит. Пойми одну простую вещь, солнце мое - это больно. Больно узнавать это от него, для которого это абсолютно нормально и который считает, что имеет полное право на тебя, и при этом слушать твой щебет о том, что ты - мой хранитель и всегда будешь со мной. Помнишь наш глюк про Йошики? Там ситуация была хоть и похожая, но другая, я знала, что ты чувствуешь. А сейчас - не знаю, и, судя по всему - даже не ловлю.
О Ками-сама! И из-за этого городить огород, глючиться и выть на Луну? Ты хочешь знать, имеет ли все это для меня какое-то значение? Конечно, имеет. Вот только не то, которое ты себе в своей милой головушке вообразила. Это весело. Твой брат настолько запутался в себе и мыслях о том, куда же его действительно тянет, что все его метания - один сплошной цирк. Подожди, не говори, что мол, над чужой бедой грешно смеяться. Грешно было бы, если бы я мог ему помочь, объяснить и растолковать, но ведь ты сама знаешь, что это невозможно. А еще ты знаешь, каково бывает играть дуэтом. Помнишь, как в том фанфике - «никаких обязательств». Вот так и здесь. Иногда ему просто нужна пара для игры, нужен просто кто-то. Он хочет, чтобы это был я, так почему бы не поиграть? Это действительно «ролевка яойная», когда в окошке аськи происходят вещи, о которых играющие скорее всего даже не задумываются в реале. Несколько десятков строк, о которых через некоторое время мы оба забудем, по крайней мере, я забуду точно, если мне не будут об этом напоминать. Мы с тобой уже говорили об этом, когда он пытался выучить Say Anything. И я повторю то, что сказал тогда: Я всегда буду с тобой. Ты пришла в этот мир за мной. По всей Земле и времени я искал тебя. И Тошимицу я перепутал с тобой, а не с твоим братцем. И сколько бы не было всяческих «поваляшек по дивану» с участием твоего братца и меня, сколько бы не было написано песен, о которых твой братец будет говорить, что их написали «мы с ним», я всегда буду с тобой. Как бы все остальное ни выглядело. Потому что у меня только один спутник. Ты.
Я прояснил ситуацию? Больше не будешь глючиться?
Ситуацию-то ты вроде как прояснил, а вот насчет глюков… обещать не могу. Ты же знаешь, солнце, я логической половиной головы все понимаю, и знаю, что глупо по этому поводу глючиться, а интуитивной половиной, которой и живу, собственно, - не понимаю. Она ведь видит только то, что видит и ловит. А подоплеку ваших «так сказать отношений» я почему-то не ловлю…
*обнимает* Эх, ведьмочка ты моя глупая… Ну не плачь, не плачь, не надо. Ты ведь все на самом деле знаешь. Все ты знаешь… любовь моя.
Aishiteru.
Boku mo. Kimi wo aishiteru. Zutto.


Current music: Dir en Grey - Jealous

17:40 

Все происходит только в один момент. Сейчас.
Эх, солнышко ты мое... темное. Прав был розвогривый, ты настолько запутался в самом себе и своих мыслях о том, куда же тебя на самом деле тянет, что просто ничего этого не видишь... Не видишь, как мы сбрасываем наши глюки по тебе на ни в чем не повинного мальчишку (который сам ведьмак еще тот, с такой защитой, которой многе позавидовали бы. Он их таким легким движения выкинул нафиг! Нам бы так...) да нет, я не глючусь, просто привычка уже, "графомания", называется .
Не видишь, что то, чего тебе так хотелось, о чем ты пытался не думать, валяясь по траве в объятьях розовогривого, - вот оно, рядом, тебя надо лишь протянуть руку. Только одна тонкость - открытую руку. Поверить. и довериться.
Страшно. Я знаю, черт побери, знаю каково это бывает. Наверное, потому и пишу весь этот бред, надеясь, что однажды кто-то все-таки прочитает и поймет.
Правда, обычно бывает наоборот, после того, как кое-кто находит и читает мой бред, я получаю тотальный игнор, "развод и кактус пополам".
А удержаться уже не могу, привычка. А кроме того... легче становится. Когда сбрасываешь вот так вот все на бумагу или клавиатуру.
Ты еще скажи, что для таких вещей нормальные дневники и придуманы. Да, да. Вот только... этих нормальных дневников у меня уже знаешь сколько было? Почему-то работать это стало только когда в сети появилось.
Ладно, в самом деле, хватит уже бреда на сегодня.

Current music: MUCC - Hai

20:57 

Кумиры. Группа.

Все происходит только в один момент. Сейчас.
Они не были первыми. Они не были лучшими. Для многих - просто еще одна группа. Для других - недосягаемые идолы. Для меня... Я не знаю, кем они были или стали для меня. Один из них - мой хранитель. Хранителем другого однажды ненадолго, на несколько снов, стала я. еще одного из них я долго играла в общении с близким человеком. Трех других я, если честно, не всегда замечала, но всегда помнила. Может показаться, что я слишком на них зацикливаюсь. Нет. Просто я не вижу никого, кто мог бы попытаться занять их место в моей жизни. В ней есть и другие. Но таких, как они - нет.


Current music: X-Japan - X

21:01 

Монологи накануне расставания

Все происходит только в один момент. Сейчас.
ночь
Ты спишь и тебе снится твое прошлое. Ты шептал мне слова любви, и ты был искренен этой ночью, но сейчас не мои руки обнимают тебя, и не мои губы касаются твоих. Это больно... нет, не больно, скорее - обидно, понимать, что в этих снах ты принадлежишь не мне. И в то же время сладко знать, что, когда ты бодрствуешь - ты мой, полностью, без остатка. И я знаю: каким бы ни было твое прошлое, что бы тебе ни снилось - ты всегда будешь со мной. Ты не произносишь этого вслух, но твои глаза говорят за тебя. И я не могу не ответить на немую мольбу этих глаз. Я тоже всегда буду с тобой, любовь моя.

утро
Как же я не хочу отпускать тебя. Засыпать и просыпаться в твоих объятьях, готовить завтрак, пока ты плещешься в ванной, смотреть, как ты ешь. Слышать твой голос, твой смех, видеть твою улыбку, твои глаза. Знать, что ты рядом. Как же я не хочу отпускать тебя, солнышко...
Вот только это невозможно. Завтра ты сядешь в самолет и улетишь, а я останусь, потому что как бы сильно мы ни любили друг друга, ты сам сказал, что слишком многое держит нас обоих в нашем нынешнем окружении. И что бы там ни говорилось насчет любви, ради которой делаются самые невероятные вещи, я понимаю, что ты прав. Я просто не смогу все бросить и уехать с тобой, точно так же как ты не сможешь все бросить и остаться. Я все понимаю.
Но как же я не хочу отпускать тебя, солнышко.

Current music: Penicillin - Banme no Yoru

18:36 

Треугольник

Все происходит только в один момент. Сейчас.
А это ведь тот самый классический треугольник, только наоборот. Я люблю розовогривого и с трудом понимаю, что чувствую к тебе, ты явно что-то чувствуешь к нему, а он, по его собственному утверждению, намерен оставаться со мной.
Одно отличие от классики - с кем я. В той истории мы с тобой должны быть вместе, а этого у нас как-то не наблюдается.
А вот участники вполне себе те же. И жалуемся мы тому же, кому они, судя по всему, жаловались периодичски... Весело!


Current music: X-Japan - Easy Night Rambling

15:00 

Красные полосы

Все происходит только в один момент. Сейчас.
Аккуратные, почти параллельные красные полосы, по диагонали, от запястья и до локтя. Не до крови, так, слегка поцарапать. На другой руке - одна, а рядом - Хагалаз, Иса и Эйваз.
"Ты что, этим кидаться будешь? Ну, раз на правой лапке".
"Нет, кидаться этим я пока не буду. Но если понадобится... А есть у меня чувство, что понадобится..."

О да, не прошло и полгода...
Ну что же, если так... То вот вам всем, пойдите и откусите.
а на лапке еще одна полосочка. И имя. Держи меня, пока есть что держать, розовогривый. А то еще что-нибудь выкину...

15:00 

забавно было бы...

Все происходит только в один момент. Сейчас.
Забавно. Мы с тобой целуемся только по пьяни. И почти всегда это я целую тебя. Чтобы ты полез ко мне целоваться - это должна быть очень хорошая пьянка, в смысле количества выпивки....
Потому что только опьянев я могу себе это позволить. Только опьянев могу отпустить себя. Полагая, видимо, что ты спишешь все на опьянение. Правда, при этом я еще и наивно надеюсь, что ты этого не забудешь... Я пьянею быстрее тебя, а ты почти всегда ещё и пьешь меньше, но на следующий день ты всегда ведешь себя так, будто ничего не было... Или ты думаешь, что это я ничего не помню? А вот здесь ты ошибаешься, милый мой, помню. Всё до малейших деталей. Вкус твоих губ сквозь вкус вина, жар твоего тела в моих руках, бархат твоей кожи... каждый из этих поцелуев, каждое мгновенье нашей, пусть случайной, украденной, но близости... Никакое опьянение не сотрет их из моей памяти.
Если бы только суметь... Если бы только мне не нужно было вино... Я так хочу, чтобы это было по-настоящему... но... Я не знаю, почему так, но я не могу к тебе приблизиться, если мы оба не пьяны. Просто... не могу.

16:33 

Я не верю.

Все происходит только в один момент. Сейчас.
Я не верю. Я больше не верю твоей улыбке. Слишком часто ты стал улыбаться "как будто ничего не было". Может быть, теперь я просто обращаю на это больше внимания, но главного это не меняет. Я больше не верю твоей улыбке... и тебе заодно. Нет, не в том смысле, что ты лжешь, нет. Я не верю тому, что считаешь нужным нам показывать. Милый мой, неужели ты думаешь, будто я ничего не вижу? Ошибаешься, вижу. И даже более того - я ведь у нас существо мнительное. И хотя теперь я умею игнорировать куда больше, чем раньше - это по-прежнему больно. Больно чувствовать за твоей улыбкой - усталость, или отголоски твоей так называемой "внутренней работы", или твои переживания, абсолютно меня не касающиеся.
Я ведь по-прежнему все принимаю на свой счет! Игнорирую, да, но по-прежнему первая мысль, когда ты спешно убегаешь: "Это из-за меня?" Ты ведь не считаешь нужным что-либо объяснять, держишь все в себе, не думая, что это может причинять боль.
Хотя... Не помню, кто сказал это, но, по-моему, ты всегда соглашался, что то, что не убивает нас, делает нас сильнее. Может быть и так. Может быть, однажды я и поблагодарю тебя за все это. Но не сейчас.

02:02 

песни о нас

Все происходит только в один момент. Сейчас.
Когда-то была Eyes Love You. Была, и неоднократно, Silent Jealousy. Была Humiliate Me More, Darlin'....
Но все это - было. Я смотрю на тебя, думаю о тебе - и слышу другую музыку.
Последний раз это была Erase. Может быть, последовать совету? До сих пор этот мой советчик не ошибался...


Current music: hide - Erase

00:49 

Alles Luge

Все происходит только в один момент. Сейчас.
Черные волосы падают на плечи, скрывая выбритые виски. Ты встряхиваешь головой, как будто говоришь "Да ладно тебе, все в порядке!", не прекращая петь. Я не знаю, о чем песня, но почему-то она успокаивает меня. Уже не первый раз плеер включает её именно в тот момент, когда внутри меня зарождается тихая истерика, и, слыша твой голос, я вижу тебя, так же встряхивающего головой. Ты кладешь руку мне на плечо и улыбаешься. Твоя улыбка похожа на её, и я вдруг понимаю, что мир не рухнул, жизнь продолжается, и мне больше не хочется спрятаться куда-нибудь и тихо выть от безысходности. Ты достаешь сигарету, закуриваешь, я зеркалом отражаю твои жест. Тень удивления проскальзывает в твоих глазах. "Ты же не куришь", - негромко произносишь ты, наплевав на играющую музыку. "Не курю", - подтверждаю я, щелкая зажигалкой. Ты тут же услужливо подносишь свою к моей сигарете, я прикуриваю. "Если это теперь называется "не курю"....." - усмехаешься ты, наблюдая, как я затягиваюсь и выдыхаю дым. "Я курю, когда у меня истерика", - объясняю я, затягиваясь в очередной раз. "Уже слышал, могла бы и поинтереснее что-нибудь придумать", - ты старательно поддерживаешь беседу ни о чем, пока я курю, позволяя истерике рассеяться вместе с дымом. Наконец, поняв, что со мной уже все в порядке, ты просто исчезаешь, оставив лишь затихающую мелодию в наушниках моего плеера.
Я выключаю плеер, дослушав последние такты и снимаю наушники.
"Danke, Herr Tilo".

01:02 

реинкарнация

Все происходит только в один момент. Сейчас.
У тебя черные волосы. Теперь - черные. И ты ни в какую не хочешь их красить. Хотя, с другой стороны я вполне тебя понимаю, я сама точно так же не желала красить волосы в свое время. Черт побери, я эгоистка, знаю, но я хочу тебя прежнего, розовогривый ураган, который когда-то перевернул мою жизнь.
А его, кажется, больше нет.
Ты не пишешь музыку, не пишешь стихи, иногда ехидно комментируя мои.
Ты не красишься, регулярно возмущаясь тем, сколько времени я провожу перед зеркалом, копаясь в своей косметичке.
Единственное, что осталось - твои ореховые глаза, по-прежнему смотрящие прямо в душу, и гитара. Ты по-прежнему играешь на гитаре и без ума от нее. Я иногда даже слегка ревную. А потом ты смотришь на меня так, как ни на кого больше - и я забываю обо всем.
Потому что все-таки ты - тот же.

23:42 

Все происходит только в один момент. Сейчас.
Я обожаю метро. Там всегда есть что-то, способное изменить мое состояние. Я долго удивлялась тому, что метро нагоняет на меня сонливость, когда я чувствую себя бодро, и не позволяет задремать, когда кажется, что я упаду и усну, стоит мне на миг закрыть глаза. Я долго удивлялась пока не поняла одну забавную вещь. Метро не отбирает у меня силы и не придает их. Оно просто приравнивает меня к толпе других людей, находящихся вокруг меня. Мягко и ненавязчиво подводит к мысли-ощущению собственного состояния. Как бы я ни пыталась сопротивляться, как бы и закрывалась. И только когда мне надоедает закрываться, метро показывает себя во всей красе, становясь великолепными охотничьими угодьями. Я обожаю метро.
Я люблю парки. Ухоженные или заброшенные - неважно. Важно, чтобы это был парк, деревья, высаженные человеком, возможно, еще помнящие замысел тех, кто создавал этот парк. А возможно, легкомысленные, давно забывшие обо всем и наслаждающиеся жизнью. В парках хорошо читать. Какой бы ни была книга, я совершенно по-разному воспринимаю ее дома и в каком-нибудь парке. Парки всегда успокаивают меня и поддерживают, если мне плохо. Может быть, именно поэтому я не так часто там бываю. Я отношусь к ни, как ко многим людям и не хочу загружать их своими проблемами. Но если я прихожу - то всегда найду поддержку и спокойствие. Я люблю парки.
Я абсолютно равнодушна к погоде. Мне без разницы, светит ли солнце или идет дождь, тепло, холодно, ветрено или нет – «У природы нет плохой погоды, всякая погода благодать». Может быть, я просто умею ко всякой погоде найти подходящее настроение, а может быть еще что-то. Конечно, иногда я бросаюсь фразами вроде «Ненавижу такую погоду!» - но на самом деле это значит только то, что мое настроение в данный момент не подходит к тому, что творится на улице. Я одинаково люблю нежиться на солнышке и мокнуть под дождем, в моей жизни всегда найдется место и для жары, и для мороза, но как бы это ни выглядело, я абсолютно равнодушна к погоде.
Я не люблю ждать. Хотя всю жизнь прихожу и на занятия, сначала в школе, потом в институте, и на встречи - заранее, минут на десять раньше, чем они назначены, так что ждать мне все равно приходится. Но если человек, с которым назначена встреча, не является к назначенному времени – вот этого я не люблю. Опоздание на пять или десять минут еще можно понять, но больше... Я не люблю ждать.
Я терпеть не могу критику. Особенно – незаслуженную. Особенно – в мой адрес. Я прекрасно понимаю, что тоже допускаю ошибки, и если мне на них укажут – приму к сведению. Но я терпеть не могу, когда начинают критиковать то, что я считаю нормальным и правильным.

15:41 

Все происходит только в один момент. Сейчас.
Знаешь... Я соскучилась по твоим рукам.
Интересно, ты был таким же неуклюжим, когда в первый раз красил кого-то? Или нет?
Я соскучилась по ощущению твоих рук в моих волосах. И по твоей осторожности, с которой ты держался на расстоянии, стараясь, чтобы контакт твоих рук и моих волос был единственным между нами. И по твоей аккуратности. И по твоей нежности. И по болтовне обо всем на свете.
Я соскучилась.

Но между нами все кончено - или просто никогда ничего не было.

@музыка: Pierrot - BELIEVER

15:58 

Все происходит только в один момент. Сейчас.
Так, это уже вообще не в какие ворота не лезет!
Я (!) ревную (!!) покойника (!!!) к гению.
И это при всех моих
а) "ревность не имеет ничего общего с любовью"
б) "ревность - показатель желания обладать"
в) между мной и этим покойником давным-давно ничего нет и уже не может быть по новой
г) "ревновать можно к тому, кого считаешь возможным соперником"? а этого гения я соперником не считаю банально потому, что у нас с ним слишком разные жизни и области внимания.

Ну так и как это называется?!!!!!!!!!

Елена-сан, ничего личного, но...
Братец покойный, ну ё* твою мать!

18:59 

Все происходит только в один момент. Сейчас.
Чудо, зачем тебе сольник? Или я действительно слышу большую свободу за чужими инструментами? Ты что, боишься, что давно знающие тебя могут не принять всего того, что тебе хочется сказать и показать в музыке?
Мне интересно, просто интересно, потому что я слушаю твой сольный альбом и твою группу – и слышу значительные отличия. Музыка вашей группы – цельная, возмонжно кто-то не согласится со мной, но именно так я ее воспринимаю. Я, если есть желание, могу прекрасно различить в музыке партии различных инструментов – так вот, в вашей музыке мне не хочется этого делать, хочется просто впитывать звук, чем я и занимаюсь. А твой сольный альбом другой. Не хуже, не лучше, просто – другой. В нем отдельные инструменты играют свои партии в мелодии, оттеняя твой голос – красиво оттеняя, должна признать, но не создавая того цельного потока, который я привыкла слышать вместе с твоим голосом. А вот этот самый твой голос – отдельный разговор. Что мешает тебе петь так же свободно в группе? Неужели то, что они тебя знают? Не понимаю. Вот не понимаю и все. Впрочем, дело твое.
Надеюсь только, что слова одной моей знакомой, которые «Уйдет с головой в сольник – и группа по боку», не сбудутся. Все-таки ваша общая музыка намного живее.

@музыка: Kirito - Exit

@настроение: I just wonder why...

15:29 

Все происходит только в один момент. Сейчас.
Макс умирал в своих снах - а я умираю в своих историях.
"Весёленькое посмертие", "Крылья", "Хранитель", "Два призрака".
Если у меня было девять жизней, как у кошки, то их уже осталось пять...

И...

Кажется...

Я снова умираю...


Семь-семь-пять-восемнадцать-шесть-девять.
Телефон. Домашний. Мой. Пока.
Там кузины.
Там прошлое.
Там жизнь.
А я здесь, где холод, ночь и звезды.
Здесь призраки.
И музыка.
Кое с чем я не могу расстаться даже сейчас.
...mabushisugiru yuuyami no taiyou ga nanika wo tsutaeyou to shiteru...
Закат уже миновал, и давно. Пока еще рано темнеет...

Цепляюсь.
Как всегда, цепляюсь...
За людей, за музыку, за странные понятия обязанностей и долгов... правил... чужих ожиданий...
За дневники, которые будут висеть в архивах сети мертвыми страницами, пока не полетят сервера, на которых они хранятся...

Не могу представить этот мир без себя... Зачем-то...
Какая мне разница? Выходит, какая-то есть?
Впрочем, скоро её не будет...

Скоро ничего уже не будет...

Дневник для бреда

главная